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“당신들은 나를 해하려 하였으나 하나님은 그것을 선으로 바꾸사 오늘과 같이 많은 백성의 생명을 구원하게 하시려 하셨나니”(창 50:20). 형들로 인해 노예가 되고, 모함을 받아 옥에 갇히는 등 수많은 고생을 겪은 요셉이 형들에게 했던 고백이다. 나는 어려운 순간마다 요셉의 고백을 떠올린다. 나 역시 “하나님, 대체 저한테 왜 이러시는 거예요?”라며 투정 부릴 때가 있다. 하지만 시간이 지나고 생각해 보면 “하나님, 그때 그래서 그러셨군요!” 이렇게 고백할 때가 한두 번이 아니었다.나는 결혼이 조금 늦은 편이다. 다른 친구들이 하나둘 결혼하는 모습을 보면서 답답함과 조급함을 느꼈었다. 또한 과연 내가 결혼을 할 수 있을지 의구심이 들며 자존감도 낮아져 하나님께 기도하며 불평하기도 했다. 물론 지금은 ...
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2020년 04월
내 안에는 교회나 공동체에 대한 뜨거움과 열망이 없었다. 모태신앙이라는 말이 무색하게도 고등학교 이후 교회 예배에 참석하지 않았고, 어느새 믿지 않는 사람의 모습으로 살아가고 있었다. 교회 다니면서 받은 상처를 핑계 삼아 나가지 않았고, 또 스물일곱 살이라는 다소 늦은 나이에 제대한 후 여러모로 힘들어지자, 믿음의 삶을 포기한 채 하루하루를 살아가고 있었다. 그러던 어느 날, 군 생활 동안 모은 돈으로 여행을 다녀와야겠다는 생각에 어머니와 함께 미국 뉴욕과 로스앤젤레스를 방문하게 됐다. 그렇게 아무 생각 없이 스트레스를 풀기 위해 떠난 여행에서 하나님께서 허락하신 내 삶의 터닝 포인트를 마주했다. 로스앤젤레스 여행 중에 만난 한 택시 기사님은 남가주사랑의교회 장로님이셨다. 며칠 동안 그분과 함께 이곳...
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2020년 04월
둘째 하준이를 낳고 얼마 안 돼 아이에게 장애가 있음을 알게 됐다. 두 가지의 희귀 난치 질환과 20여 개의 진단을 받았으며, 죽을 고비를 세 번이나 넘겼다. 나는 아이의 치료를 위해 휴직을 해야 했고, 몸은 지칠 대로 지쳐 있었다. 급기야 어느 날 나는 하나님께 하준이를 좀 데려가시라고 울부짖고 있었다. 그 순간 축 늘어진 새처럼 작은 체구를 들썩이던 하준이는 산소마스크만 치우면 금방이라도 죽을 것 같았다. 갑자기 정신이 번쩍 들면서 주님 앞에 납작 엎드려 울며 회개하고, 나와 연약한 하준이를 하나님께 온전히 맡긴다고 고백했다. 모든 것을 아시는 하나님께서는 나를 가만히 안아 주셨다. 그 후에도 하준이의 상태는 회복과 악화가 반복됐고, 심지어 무호흡성 경기(뇌전증)까지 하게 됐다. 그러나 이제는 무...
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2020년 04월
숨 가쁘게 바쁜 일상을 살다 보면 가끔 ‘나는 지금 무엇을 하고 있지?’라고 돌아볼 때가 있다. 반복되는 하루하루가 때론 무의미하고 공허한 듯해도 누군가에게는 간절한 때일 수 있고, 누군가에게는 덧없는 시간일 수도 있다. 하지만 그 평범한 하루가 차곡차곡 쌓이게 되고, 어느 날 우리의 모습은 그 시간으로 정의된다.아프리카 케냐에서 사역한 지 벌써 6개월이 지났다. 이곳 현지인 교회에서 예배를 드리는데, 아직 언어 소통이 원활하지 않아 들리지도 않고 멍할 때가 있다. 하지만 사람들이 너무 좋다. 성도들의 마음 밭이 참 곱고 아름답다. 현지인 성도들은 수시로 우리 부부를 자신의 가정으로 초대해 교제하기를 원한다. 각 가정으로 들어가 보니 그들의 사정이 훤히 보인다. 가진 것은 없어도 나누고 베푸는 마음은...
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2020년 03월
네팔로 떠난 단기선교에서 구름 속으로 들어간 적이 있다. 문화 체험을 하는 날 패러글라이딩을 하면서다. 따가운 오전 햇살 아래 빠르게 상승 기류를 탄 비행사는 새하얀 구름 속으로 나를 인도했다. 만화에서 보던 것과 달리 구름 속은 포근하지 않았다. 춥고 어두웠으며 빛으로 가득함에도 눈이 먼 것처럼 아무것도 보이지 않았다. 비행사는 그것을 암백(暗白) 현상이라고 불렀다.우리 선교팀 중에는 30여 년간 성실하게 신앙생활을 해 왔지만 믿음의 확신이 없어 힘들어하는 자매가 있었다. 정말 믿고 싶은데 마음처럼 되지 않아 괴롭다며, 닭똥 같은 눈물을 뚝뚝 흘리는 모습에 팀원들 모두 마음 아파했다. 모든 팀원이 매일 그 자매를 위해 열심히 기도했다. 우리의 나눔과 기도를 가만히 들으시던 선교사님은 이렇게 말씀해 ...
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2020년 03월
잘 다니고 있던 출판사를 그만두고, 서른아홉 살에 1인 출판사를 차렸다. 책을 만드는 일과 출판사를 운영하는 일은 전혀 다른 일이어서 마케팅부터 영업, 정산까지 하나하나 다 처음부터 배워야 했다. 해 본 적 없는 일들에 잔뜩 주눅이 들다 보니, 꽤 오랫동안 해 온 익숙한 일에서까지 실수가 잦아 자괴감이 밀려들었다. 그러는 중에 오랫동안 마음에 품고 있던 번역서를 복간하게 됐다. 한국어판 초판이 내가 좋아하는, 꽤 유명한 번역가의 글이라 새로 번역을 하고 싶지 않은데, 이런 경우 얼마를 지불해야 하는지 전혀 아는 바도 없고 가늠도 되지 않았다. 일단 미국에 있는 번역가에게 메일을 보냈다. 나와 출판사를 소개하고, 이 책에 대한 나의 애정을 전하며 부끄러움을 무릅쓰고 당시 출판사가 지불할 수 있는 금액을...
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2020년 03월
2018년 가을, 우리 가족은 잊을 수 없는 시간을 보냈다. 오랜 시간 동안 당뇨를 앓고 계셨던 어머니께서 2주 동안 급격히 체력이 떨어지고 점점 호흡도 힘들어하는 모습을 보이셨다. 동네 병원들을 가 봤지만 크게 해결되지 않았고, 결국 폐에 물이 차 배가 불룩해진 것을 보고서야 어머니를 응급실로 모셨다. 병원에서 심전도를 체크한 후로 상황은 급박해졌다. 검사 후 의사 선생님으로부터 심장 근육의 많은 부분이 괴사돼 정상인은 60인 심장 수치가 어머니는 10밖에 안 된다는 청천벽력 같은 소식을 들었다. 의사 선생님은 우리에게 너무 늦게 와 골든 타임이 이미 지났다며 야단을 쳤다. 그야말로 죽음이 우리 가족을 덮은 듯한 시간이었다. 그러나 나에게는 어머니가 절대 이대로 생을 마감하지 않을 것이며, 어머니에...
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2020년 03월
가족들이 모여 이런저런 이야기를 할 때 항상 빠지지 않는 주제는 내 ‘살’이다. 나는 몸무게가 100kg 넘게 나가는 거대한 몸을 가졌다. 어른들은 만날 때마다 “건강에 신경 써라”, “살을 빼야 한다”라고 말씀을 하신다. 물론 건강을 생각해서 하시는 말씀이지만 솔직히 이런 이야기를 계속 들으면 기분이 썩 좋지는 않다. 맞는 말씀이지만 내겐 아무런 영향력이 없는 말이다. 그냥 서로 덕담만 했으면 하는 마음이 간절해지는 순간이다. 교회에서 전도회 회장으로, 또 구역장으로 섬기면서 하고 싶은 말이 목구멍까지 올라올 때가 있다. “저 집사님은 조금만 더 이걸 하면 좋겠는데….” “이분은 말을 조금만 이렇게 하면 좋겠는데….” 용기 있게 바른말을 잘하는 사람이 필요하다 생각한 때가 있었다. 하지만 그 말을 ...
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2020년 03월
어느 날 회사 후배와 점심을 먹고 있었다. 식사하며 대화하는 중에 후배가 이전에 봤던 사주 이야기를 했다. 후배는 역술가가 한 이야기를 토대로 자신의 미래를 짐작하며 이야기를 이어 갔다. 나는 사주를 전혀 믿지 않았지만, 하나님을 모르는 후배에게 그 내용이 틀렸다고 말하기가 뭐해 그냥 웃으며 들어줬다. 후배는 자연스레 자신의 고민까지 털어놨다. 직장에서 본인의 위치로 인한 불안과 불만, 남자친구와의 관계에서의 고민을 들으며 후배가 이런 고민과 걱정을 해결하는 방법으로 술과 유흥을 선택하고 있었음을 알게 됐다. 그때 후배에게 처음으로 하나님에 대한 이야기를 했다. 나는 지난 몇 년간 교회 새가족반을 섬겨 왔다. 매주 새가족들과 하나님께서 우리를 지으신 목적과 우리의 존재 이유, 삶의 곤고함을 느끼게 하...
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2020년 02월
<날마다 솟는 샘물>을 통해 나의 감사 제목들을 나눌 수 있어서 무척 기쁘다. 먼저 내 삶을 쭉 돌아보니 모든 것이 주님의 은혜였음을 고백한다.내가 하나님께 가장 감사한 일은 예수님을 믿고 180도 바뀐 아버지다. 내가 어렸을 때 아버지는 두렵고, 무섭고, 무엇보다 교회를 싫어하는 분이셨다. 술을 드시고 오시는 날이면 가족 모두가 긴장하고 두려워했다. 새벽예배를 가시는 어머니를 의심했고, 주일학교를 가는 나를 무서운 얼굴로 혼내셨던 분이 바로 아버지였다. 그때 어머니와 내가 할 수 있었던 일은 오직 기도뿐이었다. 어렸을 때 하나님께 기도한 이유는 참 단순했다. ‘하나님이 우리 아빠보다는 강하겠지!’라는 마음이었다. 그런데 어느 날 정말 생각지도 못하게 아버지가 교회를 가 보겠다고 하셨다. ...
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2020년 02월
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